奈曼盛京精神衛生醫院心理咨詢熱線:020-22252225
020-22252225
心理咨詢
您的當前位置:首頁 > 心理科普 >

心理科普

聯系我們

奈曼盛京精神衛生醫院

地址:廣州白雲區白雲大道(dào)北1722号

020-22252225

心理科普

“依賴任何人都(dōu)等于慢性自殺”| 有多少“缺愛”的人,還(hái)在假裝獨立?

來源:奈曼盛京精神衛生醫院 浏覽量:98 發(fā)布時(shí)間:2023-11-09

    “從高中開(kāi)始就(jiù)住校,别的同學(xué)都(dōu)讓爸媽陪著(zhe)來,還(hái)跟爸媽撒嬌買冰棍,我是自己背著(zhe)大包拎著(zhe)袋子去學(xué)校的。”“我到現在,還(hái)是甯願什麼(me)事(shì)都(dōu)自己扛著(zhe),也不敢依賴老公。”

    近日,小張來到奈曼盛京精神衛生醫院公益心理服務處,自述在婚姻關系中感到不安和困惑,總認爲自己要獨立,不敢過(guò)分依賴丈夫,但又不知道(dào)如何處理自己的情感需求。随著(zhe)咨詢的深入,心理咨詢師梁爽了解到,小張害怕依賴丈夫會(huì)遭到反感,這(zhè)種(zhǒng)擔憂源于她過(guò)去的經(jīng)曆。

    在成(chéng)長(cháng)過(guò)程中,她經(jīng)曆過(guò)被(bèi)父母、朋友拒絕或不被(bèi)重視的情況,這(zhè)使她形成(chéng)了害怕依賴他人的心理。然而,在婚姻關系中,适度的依賴是健康的,有助于增進(jìn)夫妻之間的親密感和信任。

    小張爲了掩飾自己的情感需求,努力表現得非常獨立。然而,這(zhè)種(zhǒng)假裝獨立的行爲并沒(méi)有讓她感到更加安全和滿足。事(shì)實上,她可能(néng)因此而變得更加焦慮和困惑,因爲她沒(méi)有正視自己的情感需求并尋求滿足。
 


你還(hái)在“假性獨立”嗎?

    關于獨立,想必很多人都(dōu)被(bèi)這(zhè)樣(yàng)的觀念灌輸:依賴任何人都(dōu)等于慢性自殺。因此:不喜歡欠人情,也很少主動找朋友幫忙習慣把心事(shì)憋在心裡(lǐ),自己消化情緒覺得萬事(shì)都(dōu)要靠自己,才會(huì)更容易走向(xiàng)成(chéng)功......

    心理咨詢師梁爽表示:人們對(duì)于獨立的理解其實存在了誤解。人們總覺得接受别人的照顧或者建議是羞恥的,覺得自己不需要他人,覺得自己能(néng)夠對(duì)自己的情感、沖動和欲望都(dōu)有著(zhe)全能(néng)的控制力。人變成(chéng)了一個“獨行俠”,將(jiāng)所有人拒之門外,但實際上,這(zhè)種(zhǒng)獨立隻是一種(zhǒng)“假性獨立”。

怎樣(yàng)活得更舒展?
“其實是可以依賴的”


    那麼(me),如何消除内心的不安感,安全、舒服地“真獨立”?奈曼盛京精神衛生醫院心理咨詢師梁爽給出以下兩(liǎng)點建議:

a. 回到當下,感受他人給予的親密

    意識到當下的伴侶是可信、可依賴的。其實,當我們逃避親密、不願讓伴侶幫忙時(shí),我們并不一定是逃避當下這(zhè)個人,而可能(néng)是逃避此刻被(bèi)激起(qǐ)的,小時(shí)候那種(zhǒng)不被(bèi)回應、不被(bèi)幫助的痛苦。

    我們需要意識到:現在感受到的過(guò)去的痛苦,是發(fā)生在我們腦子裡(lǐ)的事(shì);現在的親密,才是當下最實在的事(shì)。所以,當我們想要逃開(kāi)時(shí),先不要著(zhe)急。“暫停”一下。

    通過(guò)幾次深而長(cháng)的呼吸,或者通過(guò)默念身邊都(dōu)有什麼(me)東西,來打斷自己自動化的痛苦,回到現實、回到當下。然後(hòu),看當下這(zhè)個人是怎麼(me)說(shuō)、怎麼(me)做的。

    我們也許就(jiù)會(huì)發(fā)現:正在面(miàn)對(duì)著(zhe)的他,并不像我們小時(shí)候的父母。伴侶是真的願意讓我們依賴,也真的可以讓我們依賴。這(zhè)樣(yàng)一來,“我不能(néng)依賴他們”的想法就(jiù)不攻自破了。
 


b. 提升自尊,尋找自我價值的證據

    接下來,“假獨立”者還(hái)需要改變“我不配依賴”的想法,才能(néng)真正變得安全,活得舒展。而解決方法,就(jiù)是尋找自己的優點。比如,寫一段關于自己積極方面(miàn)的文字:·我有哪些優點?·我擅長(cháng)做什麼(me)?·我有哪些重要的品質和能(néng)力?·有哪些證據可以證明我還(hái)不錯?

    這(zhè)時(shí)也可以讓伴侶來誇誇自己。既能(néng)感受到他的回應,讓他在自己心中的形象更積極;又能(néng)提升自己的價值感,將(jiāng)自己認知得更積極。

寫在最後(hòu)

    不可否認,獨立當然很好(hǎo)。隻是,僞裝出來的“獨立”,可能(néng)更需要愛的抱抱。後(hòu)來,小張跟心理咨詢師說(shuō):“我也在努力從小事(shì)上依賴别人。

    比如下雨了就(jiù)不再自己硬撐著(zhe)坐公交了,會(huì)跟老公撒嬌,讓他來接我下班。這(zhè)種(zhǒng)感覺,意外地還(hái)不錯。”
也許,我們與他人最好(hǎo)的狀态就(jiù)是這(zhè)樣(yàng)。既可以開(kāi)心、自如地獨立。也可以安全地相互依賴,享受需要他和被(bèi)他需要的感覺。