很多人一走進(jìn)親密關系，就(jiù)會(huì)變得不像平時(shí)的自己，很容易被(bèi)情緒牽著(zhe)鼻子走。稍微清醒之後(hòu)，就(jiù)會(huì)爲自己種(zhǒng)種(zhǒng)不成(chéng)熟的行爲懊悔不已，那麼(me)到底怎麼(me)做，才算成(chéng)熟地處理親密關系？

01、實現真正的情感獨立

    在親密關系中，真正的情感獨立就(jiù)是意識到：你的伴侶不應該是愛與幸福的唯一來源。滿足你的期待、讨你開(kāi)心、毫無保留地認同你并不是他們的職責。如果沒(méi)法把這(zhè)點作爲基本架設，親密關系就(jiù)很難長(cháng)久維護。

    在我們很小的時(shí)候，總要求周圍的環境無條件符合我們的需求，不然就(jiù)會(huì)通過(guò)哭鬧、抱怨、撒嬌、發(fā)脾氣來反抗。很多人長(cháng)大以後(hòu)對(duì)待伴侶用的是同樣(yàng)的辦法，期待以此獲得安全感和陪伴。

    這(zhè)說(shuō)明一個事(shì)實：我們的情緒往往不如身體上以及智力上來得成(chéng)熟。到現在爲止，我們還(hái)在使用小時(shí)候時(shí)的方法來處理情感和需求問題。期待從伴侶身上獲得快樂和親密感是合理的。

    但是，如果我們所需的快樂、安全感、自尊或者其他的很多事(shì)物，如果都(dōu)需要經(jīng)由别人來實現的話，這(zhè)就(jiù)成(chéng)爲一個大問題了。真正的情感獨立來自于真正而充分的悅己——充分關注自我需求，并且具備滿足自我需求的能(néng)力。

    舉個例子，如果你因爲對(duì)方沒(méi)有在假期陪你而大發(fā)雷霆，指責他沒(méi)有照顧你的情緒和感受，那麼(me)，你并沒(méi)有在真正「關注自我」或者真正實現「悅己」。因爲一旦你達到關注自我的境界，你會(huì)發(fā)現，他未能(néng)滿足你的願望和需求，你完全可以通過(guò)其他途徑來滿足。

    比如，一心尋找讓自己快樂的事(shì)情，可能(néng)是繪畫，可能(néng)是舞蹈，而不是把注意力隻停留在抱怨伴侶的行爲上。當你把全部注意力全情投入于這(zhè)些讓你能(néng)夠快樂的事(shì)情上時(shí)，你會(huì)讓自己愉快地度過(guò)這(zhè)段時(shí)間，也讓對(duì)方少了負罪感。這(zhè)就(jiù)是在「情感上的成(chéng)熟」——有足夠的能(néng)力構建一個獨立的生活。
 

有幾個建議可以幫助你實現：

1.發(fā)展盡可能(néng)多的興趣愛好(hǎo)

    從藝術、舞蹈到閱讀、寫作，亦或是健身……一切能(néng)給你帶來愉悅感的事(shì)物都(dōu)去發(fā)展，擴充生命的厚度和深度。你用越多美好(hǎo)的事(shì)物「塞」進(jìn)生活，就(jiù)會(huì)有越多的幸福感，并記住：He who angers you controls you. 你的幸福感越多來自于自身，别人就(jiù)越少能(néng)控制你的情緒。

2.交盡可能(néng)高質量的好(hǎo)友
 
    交友給人帶來的幸福很難取代。社會(huì)本身就(jiù)能(néng)讓你擴充視野、帶來愉悅。并且，多幾個知心的密友能(néng)讓你把情感寄托在不同的人身上，不用鎖定于伴侶，對(duì)親密關系來說(shuō)是能(néng)量的釋放。

3.堅持一周有兩(liǎng)天「讓愛情放假」

    去做自己喜歡的事(shì)情，沉浸于自己的感受。可以簡單聯系，但是不用粘在一起(qǐ)。這(zhè)點對(duì)于已經(jīng)同居或者結婚的情侶特别有用，不僅能(néng)延長(cháng)愛情的壽命、讓彼此有呼吸的空間，還(hái)能(néng)持續鍛煉獨處的能(néng)力。

    在同居後(hòu)始終具備獨處的能(néng)力，這(zhè)實在太重要。記住，美好(hǎo)的愛情都(dōu)是建立在獨立和悅己的基礎上，當我們充分熱愛自己，那種(zhǒng)愛「充盈」出來，會(huì)流向(xiàng)伴侶，這(zhè)才是真正美好(hǎo)純粹的感情；

    若不能(néng)照顧好(hǎo)自己，我們給人的愛也是殘缺的、不健康的，甚至帶有強烈的「索取」意味，讓人忍不住想逃離。

02、争吵時(shí)放棄有關對(duì)錯的辯論

    親密關系的争吵中，最不合理和沒(méi)有必要的，便是有關「對(duì)錯」的讨論。如果無力掌握大局，又不想感覺能(néng)力不足或者沒(méi)有安全感，最快的方法就(jiù)是「證明自己是對(duì)的」。

    而「證明自己是對(duì)的」，往往隻需要站在制高點上，批評、責怪、證明别人是錯的，全身便會(huì)充滿腎上腺素，覺得自己如同超人一樣(yàng)偉大。關于對(duì)錯的争執，其實并沒(méi)有真正的結果，隻是雙方都(dōu)在尋求無意義的優越感、不真實的安全感，以及獲得短暫的驕傲和神氣。

    那麼(me)，如何進(jìn)行一場「成(chéng)熟的吵架」？很簡單——放下立場。這(zhè)是很微妙的事(shì)情。在一段人際關系中，别人如何對(duì)待你，取決于你的行爲。

    在争吵中，你要你采取了某個立場，就(jiù)會(huì)自然讓對(duì)方采取相反的立場。比如，你們争吵的時(shí)候，你越是堅持A，對(duì)方一定會(huì)去堅持 A 的反面(miàn)——就(jiù)算他其實不那麼(me)支持 A 的反面(miàn)，而隻是當下想跟你「做對(duì)」。

    因此，你隻需要停下來三秒鍾，暫時(shí)放下立場，你會(huì)發(fā)現對(duì)方也會(huì)跟著(zhe)改變，态度被(bèi)軟化；如果你覺得對(duì)方沒(méi)有改變，往往是因爲你并沒(méi)有放下自己的立場。而這(zhè)個時(shí)候，其實隻要你說(shuō)一句「嗯，你的觀點挺有道(dào)理的，我之前沒(méi)有想到過(guò)呢！」

    ——也就(jiù)是放下了你原本堅持的立場，他會(huì)稍微吃一驚，随即也态度軟化，更願意傾聽你的想法。這(zhè)樣(yàng)，你們的讨論就(jiù)會(huì)更加有成(chéng)效、更加和諧。
 

03、如何理智控制憤怒情緒

    在争吵中，也需要強大的情緒控制能(néng)力，我們來聊聊這(zhè)個話題。

1.控制你對(duì)事(shì)物的條件反射

    發(fā)生了什麼(me)并不是你憤怒的唯一根源，關鍵是你對(duì)發(fā)生的事(shì)情是如何做條件反射的。心理學(xué)家告訴我們，人的憤怒來源于「當下發(fā)生的事(shì)情」＋「因果關系條件反射」。所謂「因果關系條件反射」，就(jiù)是你解釋事(shì)件的方法。

    被(bèi)廣泛使用的條件反射有：他沒(méi)有接我電話 → 推導出他不重視我。他沒(méi)有給我買禮物 → 推導出他經(jīng)常忽視我。他不陪我過(guò)節日 → 推導出他總把自己的事(shì)情放在陪我之前。

    就(jiù)是這(zhè)些根深于你頭腦中的「因果關系鏈」，當對(duì)方在不接你電話、不買禮物、不陪你過(guò)節時(shí)，會(huì)激活這(zhè)些條件反射，讓你得出上述結論，最後(hòu)免不了會(huì)大發(fā)雷霆。學(xué)習情緒管理，你首先需要做的，就(jiù)是改變這(zhè)些條件反射。

    比如改成(chéng)：

    他沒(méi)有接我電話 → 推導出他現在很忙。他沒(méi)有給我買禮物 → 推導出他最近财務情況不佳，而非刻意忽視。他不陪我過(guò)節日 → 推導出他需要其他放松方式，或者事(shì)務繁多。

    不妨列一下你最近生氣的十件事(shì)情，在每種(zhǒng)情況下，你用了什麼(me)因果關系條件反射，是否有修正的空間；未來生氣時(shí)，先花哪怕兩(liǎng)秒鍾時(shí)間思考一下你使用的因果關系是否合理。

2.停下 6 分鍾，進(jìn)行「自我情緒療法」

    衡量一個人處理情緒成(chéng)熟程度，有一個指标——你是將(jiāng)負面(miàn)的情緒進(jìn)行自我消化，還(hái)是發(fā)洩在他人身上。前者說(shuō)明「你對(duì)自己的情緒負責」，後(hòu)者說(shuō)明「你要求他人對(duì)你的情緒負責」。

    太多人隻要碰到值得生氣的事(shì)情，就(jiù)會(huì)向(xiàng)伴侶發(fā)洩，因爲表達憤怒有一個「好(hǎo)處」——能(néng)讓對(duì)方有罪惡感，讓他們爲你内心的傷痛負責，而讓你快樂就(jiù)成(chéng)了他們的責任。這(zhè)是非常可怕的心态，長(cháng)期以來，你會(huì)腐蝕掉原本健康的親密關系。

    因此，憤怒若不加控制，原來易怒的人會(huì)越來越易怒。而多加控制，則能(néng)防止今後(hòu)再次陷入負面(miàn)情緒，讓生活進(jìn)入帶來更多快樂和愉悅的良性循環。

寫在最後(hòu)

    無論是堅持要求伴侶無條件符合我們的需求，還(hái)是過(guò)度改變自己的需求而迎合伴侶，都(dōu)無法保持長(cháng)久的健康的親密關系。最重要的，永遠都(dōu)是先看清自己的内心，才能(néng)在關系中遊刃有餘。