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溝通時(shí)起(qǐ)沖突的最常見原因竟是“講道(dào)理”?

來源:奈曼盛京精神衛生醫院 浏覽量:93 發(fā)布時(shí)間:2023-12-26

    知乎上有一個熱門話題:如果要評選出一份“最令人讨厭的溝通方式”榜單,你會(huì)怎麼(me)選?結果,“講道(dào)理”名列前茅。

01

    在生活中很多人喜歡講道(dào)理,論對(duì)錯,明明一個擁抱就(jiù)可以解決的問題,偏偏要上演一場口水大戰 ;明明幾句寬慰就(jiù)能(néng)安撫的情緒,偏偏要羅列出100個“因爲所以”,然後(hòu)擰著(zhe)脖子說(shuō):“你看你是不是做錯了!”

    聽過(guò)這(zhè)樣(yàng)一個故事(shì):一個女孩因爲工作失誤,遭到了同事(shì)的集體排斥。她生性敏感,受不得這(zhè)種(zhǒng)委屈。所以等不及下班,便打電話向(xiàng)男友傾訴這(zhè)一天的凄慘遭遇。男友當即擺開(kāi)了架勢:“首先得承認,這(zhè)确實是你做事(shì)不太妥·····”她反駁:“可我已經(jīng)道(dào)歉了啊?”

    “不,這(zhè)是職場,你這(zhè)态度就(jiù)不太好(hǎo)。而且聽你語氣,我覺得你情緒很激動······”啪!還(hái)不及男友啰嗦完,女孩便把電話挂了。幾分鍾後(hòu),她發(fā)來微信:你比他們更讓我寒心。

    在生活中,總有這(zhè)麼(me)一些人,總愛以教導者自居,無論你遭遇什麼(me)難題,他們不關心你的個人、你的感受,卻能(néng)搬出一大堆大道(dào)理,讓你原本想說(shuō)的話,瞬間咽回肚子裡(lǐ)。有人說(shuō),親密關系間共情的重要性在于,“隻有從你這(zhè)裡(lǐ)得到足夠的心靈力量,我才有餘力,整理好(hǎo)情緒,去面(miàn)對(duì)外界更多的風雨。”

    對(duì)錯要論,但要放在愛和共情的後(hòu)面(miàn)。當對(duì)方感受到的首先是共情的時(shí)候,你就(jiù)會(huì)發(fā)現,那個看似不可理喻的他/她,自會(huì)放下防備與驕橫。
 


02

    心理學(xué)上有一種(zhǒng)說(shuō)法叫(jiào)做“共情”,就(jiù)是咨詢師在與客戶診療的過(guò)程中,需要站在客戶的角度去感受他的情緒、理解他的遭遇,隻有這(zhè)樣(yàng)才能(néng)感同身受,增加客戶的信任度,令其敞開(kāi)心扉。

    診療過(guò)程尚且如此,更何況親密的夫妻或情侶關系。所謂共情,就(jiù)是你快樂,我能(néng)懂,你悲傷;我能(néng)察覺,并及時(shí)做出反應:寬慰情緒,理解感受。共情是人本主義創始人羅傑斯提出的,是一種(zhǒng)將(jiāng)自己置于他人的位置、并能(néng)夠理解或感受他人在其框架内所經(jīng)曆的事(shì)物的能(néng)力。

    舉個例子:“我好(hǎo)累好(hǎo)煩啊,寫了一上午報告。”不懂共情的人會(huì)說(shuō):“那報告寫完了嗎?”懂共情的人就(jiù)會(huì)說(shuō):“是哦~你臉色好(hǎo)像都(dōu)不太好(hǎo)了呢,什麼(me)報告那麼(me)難寫啊?”有共情能(néng)力的人能(néng)夠站在對(duì)方立場設身處地思考、于人際交往過(guò)程中能(néng)夠體會(huì)他人的情緒和想法、理解他人的立場和感受,并站在他人的角度思考和處理問題。

03

    丹麥著名心理治療師伊爾斯·桑德在作品《共情溝通》中總結了三條鍛煉共情力的建議。這(zhè)些建議或許不能(néng)夠提高你的情商,但是可以幫助我們化解工作和生活中的尴尬,學(xué)會(huì)共情。

    建議一:傾聽,就(jiù)是有限的信息和沉默,如果我們想讓話題深入,最重要的就(jiù)是放慢節奏,一次解決一件事(shì)情就(jiù)好(hǎo),能(néng)否對(duì)問題深入溝通才是關鍵。控制節奏,記得在對(duì)話中随時(shí)暫停。不要讓對(duì)方喋喋不休的言語對(duì)你造成(chéng)過(guò)度的刺激,因爲這(zhè)可能(néng)會(huì)使你陷入自顧不暇的窘境。你可以事(shì)先斟酌好(hǎo)幾句話,以備在需要放緩對(duì)話節奏時(shí)說(shuō)出來。

    以下舉幾個我們在傾聽過(guò)程中的例子:
    我們就(jiù)保持不動坐一會(huì)兒,想一想你剛才說(shuō)的話。
    我們現在的對(duì)話節奏太快了,放慢節奏吧,這(zhè)樣(yàng)我就(jiù)能(néng)跟得上你的思路了。不如讓我們先安靜地坐一會(huì)兒再繼續說(shuō)吧。
    我清楚你有一肚子話要對(duì)我講,但倘若我們最後(hòu)能(néng)把一個話題從頭至尾講透徹,這(zhè)也好(hǎo)過(guò)談論許多話題卻浮于表面(miàn)。所以努力保持靜坐一段時(shí)間,考慮一下自己想要重點聊哪個話題。

    建議二:複述,複述是個簡便易行的方法,但往往能(néng)帶來不俗的效果。複述帶來的諸多優勢之一,就(jiù)是能(néng)夠降低我們日常習慣的對(duì)話節奏,給傾聽者和傾訴者創造協調同步的機會(huì)。練習複述的方法就(jiù)是把你耳朵聽到的話重複一遍,就(jiù)像下面(miàn)這(zhè)個例子一樣(yàng):

    小A:上周五我回父母家的時(shí)候,看到父親躺在扶手椅上面(miàn),他神情疲憊,臉上寫滿了憂傷。我走過(guò)去給了他一個擁抱,但那感覺像是抱了塊木頭一樣(yàng)。
    傾聽者:你剛對(duì)我說(shuō),上周五回家看到父親躺在扶手椅上面(miàn),他神情疲憊,臉上寫滿了憂傷。你走過(guò)去給了他一個擁抱,但感覺卻像抱了塊木頭。
    小A:是的,之後(hòu)我走進(jìn)廚房,問母親是不是一切安好(hǎo)。她二話沒(méi)說(shuō)轉身就(jiù)走了,起(qǐ)初這(zhè)讓我很氣憤,但後(hòu)來我發(fā)現她在那裡(lǐ)啜泣。
    傾聽者:你走進(jìn)了廚房,向(xiàng)母親詢問情況。她轉身離開(kāi)了,這(zhè)讓你很氣憤,但之後(hòu)就(jiù)發(fā)現了她在哭泣。
    小A:是的,我瞬間就(jiù)對(duì)母親釋懷了,想給她一個擁抱卻被(bèi)她推開(kāi)了,她說(shuō):“你父親身患重疾,但多哭無益,一點用都(dōu)沒(méi)有。現在做什麼(me)都(dōu)于事(shì)無補,我隻能(néng)選擇承受這(zhè)些了。”
    傾聽者:你對(duì)母親釋懷了,想給她一個擁抱卻被(bèi)推開(kāi),她說(shuō)你父親身患重疾,多哭無益,她不得不承受這(zhè)個沉重的現實。
 


    在複述之後(hòu),你可以通過(guò)這(zhè)個問題來向(xiàng)對(duì)方确認一下:“我是不是說(shuō)到了重點,或是遺漏了什麼(me)?”複述可能(néng)聽起(qǐ)來易如反掌,但能(néng)夠真正做到卻絕不簡單,需要你反複練習鞏固。大部分人易犯的問題是在傾訴自己的故事(shì)的時(shí)候滔滔不絕,完全不給傾聽者複述和思考的機會(huì),這(zhè)樣(yàng)别人會(huì)很難準确記起(qǐ)他們到底說(shuō)了什麼(me)。

    建議三:共情,我們練習共情的目的是确認對(duì)方的感受,并告知他們我們感同身受。我們可以用這(zhè)樣(yàng)的話來表達:“這(zhè)對(duì)你來說(shuō)可能(néng)著(zhe)實不容易。”我們通過(guò)發(fā)揮想象力想象對(duì)方的實際情況,盡管可能(néng)有時(shí)猜測不準,但對(duì)方往往會(huì)對(duì)主動理解他們處境的行爲表示贊賞,這(zhè)會(huì)激發(fā)他們展示更多關于自己信息的想法。

    表達共情基本的模式是:這(zhè)一定……

    下面(miàn)是一些例子:
    小B:我在計劃一趟旅行。
    傾聽者:這(zhè)一定很有趣。
    小B:比起(qǐ)有趣我倒認爲是刺激,不過(guò)這(zhè)有點太刺激了,讓我有些吃不消,況且我對(duì)飛行并不感興趣。

    就(jiù)像可以練習揣測他人情感,我們也可以嘗試與對(duì)方産生情感共鳴。表達同情的要點并不在于你說(shuō)什麼(me)話,而在于運用好(hǎo)面(miàn)部表情和說(shuō)話語調。你的聲音和面(miàn)部表情可以跟随對(duì)方的情緒同步變化,隻有這(zhè)樣(yàng)對(duì)方才能(néng)真正感覺到你理解了他們的心境。共情甚至可以完全不用話語來表達,僅靠一聲飽含同情的歎息就(jiù)能(néng)做到。