當提到孩子表達憤怒、不滿的方式，我們首先想到的可能(néng)是發(fā)脾氣、哭鬧。然而生活中，也有這(zhè)樣(yàng)一種(zhǒng)現象：孩子表現得挺乖，很順從，但總是會(huì)出現一些“莫名其妙”的行爲：

    明明能(néng)吃完的飯，總要剩最後(hòu)一口；催他走快一點，他反而不慌不忙，慢得出奇；你問他什麼(me)，他要麼(me)沉默以對(duì)，要麼(me)回答都(dōu)行/随便/無所謂；更氣人的是，每次犯了錯，批評他，他總是虛心接受，卻堅決不改。

    這(zhè)些行爲，比起(qǐ)正面(miàn)發(fā)脾氣、哭鬧，更令家長(cháng)感到氣憤、無語。其實，心理學(xué)上把這(zhè)種(zhǒng)軟硬不吃、故意唱反調的行爲，稱爲“隐形攻擊”。

    心理學(xué)家蒂姆·墨菲在《隐形攻擊》一書中做了這(zhè)樣(yàng)的定義：關系中弱勢的一方通過(guò)拖延、躲避、故意激怒、暗中報複等非直接方式，向(xiàng)強勢一方表達因地位不平等而積累的憤怒，在家庭中，父母往往是強勢的一方，而孩子相對(duì)弱勢。他們憤怒不滿，卻又無法直接表達，就(jiù)會(huì)以這(zhè)種(zhǒng)迂回的方式呈現出來。

01、如何識别孩子的“隐形攻擊”？

想讓孩子遠離“隐形攻擊”，先得學(xué)會(huì)識别最常見的行爲表現：
拒絕溝通，裝聾作啞，有情緒不表達，對(duì)父母态度冷漠；
遇到問題喜歡逃避，莫名其妙地掉鏈子；
表面(miàn)上順從，但喜歡敷衍，總是輕易許諾，卻常常食言；
說(shuō)話夾槍帶棒，喜歡諷刺、挖苦、故意激怒他人；
......
 

    當孩子出現這(zhè)些行爲，也許我們就(jiù)該停下來審視一下：自己是不是被(bèi)“隐形攻擊”了？和孩子的相處，是不是哪裡(lǐ)出現了問題？

02、“孩子爲什麼(me)會(huì)做出“隐形攻擊”？

觀察發(fā)現，越是親子關系不平等的家庭，孩子越容易出現“隐形攻擊”的行爲，常表現爲：
父母太強勢，對(duì)孩子控制太多，僅憑自己的想法和意願來管教、安排孩子的一切；
父母比較嚴厲、挑剔，經(jīng)常看不慣孩子的某些行爲，常常指責孩子；
孩子的感受和想法常常得不到尊重，被(bèi)忽視和否定；
父母不允許孩子表現出生氣、憤怒等情緒，看不得孩子對(duì)自己不滿；
......

    在這(zhè)樣(yàng)的家庭中，孩子一直受到父母的控制、嚴厲管教，卻不敢直接反抗，心裡(lǐ)一直積攢著(zhe)憤怒和不滿，就(jiù)會(huì)用表面(miàn)乖巧，但在行動上拖延、慢、“陽奉陰違”、故意出錯等方式，發(fā)洩内心的情緒。但一直以來，很多父母都(dōu)有一個情緒認知誤區，認爲會(huì)“控制”情緒、壓抑憤怒，是孩子高情商的表現。這(zhè)也是“隐形攻擊”很容易被(bèi)家長(cháng)忽略的原因。

    還(hái)有一些性格急、脾氣暴的父母，不但意識不到是自己的管教方式錯了，不想辦法引導孩子正确表達情緒，相反還(hái)會(huì)認爲孩子隻是簡單的動作慢，甚至還(hái)會(huì)覺得孩子笨，然後(hòu)繼續催促、教訓、苛責孩子。

    長(cháng)此以往，孩子不僅會(huì)在親子關系中常常感到羞恥，自尊心低，而且會(huì)把“隐形攻擊”作爲一種(zhǒng)秘密控制對(duì)方的習慣性手段，長(cháng)大以後(hòu)不僅會(huì)遭遇很多社交障礙，在職場中也會(huì)頻頻碰壁。

03、家長(cháng)如何應對(duì)“隐形攻擊”？

    如果孩子已經(jīng)出現“隐形攻擊”的迹象，我們應該怎麼(me)應對(duì)呢？

    首先需要明确一點：父母要跟孩子一起(qǐ)打敗問題，而不是站在孩子的對(duì)立面(miàn)。我們和孩子，不是站在輸和赢、對(duì)與錯的對(duì)立面(miàn)。在孩子遇到困難時(shí)，我們找尋辦法、提供建議，才能(néng)解決問題、共同成(chéng)長(cháng)。

1.允許孩子表達憤怒、不滿等情緒

    親子之間，孩子會(huì)因爲父母的某些行爲而流露出生氣、不滿、失望的情緒，是很正常很普遍的事(shì)情，家長(cháng)隻要換位思考一下，就(jiù)能(néng)夠接納和理解。所以，在教育孩子的過(guò)程中，家長(cháng)應該帶著(zhe)一種(zhǒng)平等、尊重的心态對(duì)待孩子，重視他的感受，允許孩子表達憤怒，并幫助孩子認識自己的情緒，正确管理好(hǎo)情緒。
 

    比如溫和地詢問孩子：“是不是因爲媽媽不讓你吃冰激淩，你生氣了？”不忽視、斥責、阻止孩子的情緒表達，等孩子平靜下來，再講清楚不能(néng)吃的原因。

    另外，家長(cháng)自己沒(méi)做好(hǎo)的事(shì)情，應該勇于向(xiàng)孩子承認錯誤：“爸爸說(shuō)好(hǎo)來接你，忘記了，對(duì)不起(qǐ)啊。”孩子即便生一會(huì)氣，很快也就(jiù)會(huì)諒解父母了。被(bèi)允許表達情緒的孩子，心理更健康，情商更高。

2.适當放手，把成(chéng)長(cháng)的自主權還(hái)給孩子

    很多父母總喜歡命令、控制孩子，讓他按照自己的安排寫作業、上興趣班、閱讀、交友等等。而孩子長(cháng)期在這(zhè)樣(yàng)嚴格的管教下，沒(méi)有一點自己選擇和決定的權利，缺乏自由的空間，就(jiù)會(huì)陷入厭煩、叛逆中。

    我們都(dōu)該明白，養育孩子，就(jiù)是一個慢慢放手的過(guò)程。父母把握大方向(xiàng)，具體問題上給孩子自己做主的權利，尊重他們的想法。适度的自主權，比事(shì)無巨細的安排，更能(néng)培養孩子的獨立性、責任感。

3.少挑剔指責，多鼓勵欣賞

    有些父母對(duì)孩子要求很高、期望很大，總是忍不住挑剔孩子。但每個孩子都(dōu)渴望父母溫暖的愛，希望得到父母的肯定、支持和欣賞。總是被(bèi)批評、否定的孩子，時(shí)間長(cháng)了會(huì)産生自卑、無力的感覺，覺得自己不被(bèi)愛，不斷否定自己的價值：“爲什麼(me)我怎麼(me)做，父母都(dōu)不滿意？”“爲什麼(me)我這(zhè)麼(me)差勁？”

    這(zhè)種(zhǒng)消極的心态，會(huì)降低孩子做事(shì)的熱情與積極性，越來越懈怠，“反正我做什麼(me)父母都(dōu)不滿意，幹脆放棄努力”，于是也會(huì)出現“隐形攻擊”行爲。因此，我們要多鼓勵、欣賞孩子，讓孩子感受到愛和接納，他才會(huì)更有勇氣和自信，行爲往積極的方向(xiàng)發(fā)展，讓自己變得更好(hǎo)。